Четверг, 14.12.2017, 07:15

Приветствую Вас Гость | RSS
BKCITY.UCOZ.RU
Главная страницаРегистрацияВход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Edward 
Форум » Уголок БКашника » Edward-Burya » Анекдоты (Чукча)
Анекдоты
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 19:54 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Чукча приходит в магазин и говорит:
- Заверните мне два пейджера!
- А зачем вам два?
- А, чукча, однако, не дурак, - чтобы стереоэффект был!

*** *** ***

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть. - Тогда дайте, пожалуйста, зеленый

*** *** ***

Заблудился геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
А, как здесь - так "люди", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!


Edward
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 19:54 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Как чyкчи готовят яичницy?
Берут утюг, ставят в углу в круглой комнате, на него ставят сковородку, отходят на 3 метра по радиусу, бросают яйца об стенку, они падают в сковородку - обед готов.

*** *** ***

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

*** *** ***

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана.
Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!


Edward
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 19:54 | Сообщение # 3
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
У чукчи спрашивают:
- Слушай!, Все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
- В магазине сказали - Моющий!, Однако...

*** *** ***

Чукча у шамана спрашивает:
- Скажи, а белые женщины бывают?
Шаман:
-Бывают, однако.
- А черные бывают?
- Тоже бывают , однако.
- А я недавно трахал женщину, снизу белый, а сверху черный. Такие бывают?
- Так это, однако пингвин был

*** *** ***

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока Если она не придет - все, ухожу домой...


Edward
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 19:54 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

*** *** ***

Чукча купил часы,через некоторое время они у него остановились.
Пошел он в часовую мастерскую,а там сидит чукча-мастер.Вскрыл он часы,повертел их в руках и нашел там дохлого таракана.И говорит:
-Да-а,однако,машинист то,давно помер!-

*** *** ***

У чукчи спрашивают: "Какой самый опасный зверь?"
- Дельтоплан-а, однако, я три раза стрелял, пока он человека не выпустил!


Edward
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 19:54 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Старый чукча учит молодого охотиться.
Убил тюленя, говорит:
- Мясо, шкура, жир.
Убил оленя:
- Мясо, шкура, жир.
- Понял, однако?
Молодой отвечает:
- Однако, понял!
- Ну, давай, однако, сам!
Молодой ушел. Возвращается, что-то несёт.
- Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак!

*** *** ***

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
"Стоп, собаки,
Стоп, олени,
Стоп, сани...
... Итс май лайф..."

*** *** ***

Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
- А ягель давали?
- Давали, не ест.
- Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
- Не ест.
- Не тюлень, стрелять нельзя... Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу: - Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!


Edward
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 19:55 | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: "В день можно спилить 50 деревьев."
"Хорошо" - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия.
- Ну давай покажи, как ты пилишь.
Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил.
Комиссия покачала головами и сказали:
- Да! А если бы он ее еще и завел!

*** *** ***

Однажды Чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только "Яичный",
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

*** *** ***

Однажды чукча пришел к шаману, и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал:
- Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная.
И сказал. Потом ему стало стыдно, и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
- Какая будет зима?
- А почему?
- А вон чукча за дровами пошел.


Edward
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 19:55 | Сообщение # 7
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом.
Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
И с ним баба какая-то...

*** *** ***

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся...
Чукча:
- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! Жена:
- А зачем же еще без воды? Чукча:
- Глупый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.

*** *** ***

Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
- Пароль?
- Черное небо!
- Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.


Edward
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 19:55 | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.

*** *** ***

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

*** *** ***

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!


Edward
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 19:55 | Сообщение # 9
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
- Что, однако, случилось? - спрашивает.
- Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать...
- А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
- Так в чем же дело?
- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.

*** *** ***

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

*** *** ***

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.


Edward
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 19:56 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

*** *** ***

Чукче говорят: "Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?"
Чукча: "Да пусть гуляет, она тепло одета"

*** *** ***

Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
- Пароля!
- Пошел на ...!
- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.


Edward
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 19:56 | Сообщение # 11
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру.
Чукча пишет в ответ письмо:
- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.

*** *** ***

Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:
- Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!

*** *** ***

- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.


Edward
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 19:56 | Сообщение # 12
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Чукча смотрит журнал и видит на обложке Пугачеву и говорит жене:
- Жена, поеду-ка я в Москву к Пугачевой.
А жена отвечает:
- Только не надолго.
Чукча поехал в Москву. Приезжает к Пугачевой и говорит:
- Я хочу тебя, однако.
Пугачева в ответ:
- Ладно, только вот исполни мою просьбу. Вот мне подарили на день рождения крокодилью сумочку, а я хочу еще и сапоги. Езжай в Африку и достань мне крокодильи сапоги, тогда и отдамся.
Чукча так и сделал. Год нет, два нет. Жена его уже дома заждалась. Не выдержала, поехала в Москву к Пугачевой. Приехала и спрашивает:
- Где мой муж?
- Я его в Африку отправила за крокодильими сапогами.
Жена поехала в Африку. Приехала, пошла к реке и видит Муж стоит с кувалдой. Вдруг подплывает к нему крокодил, он его БАЦ! по голове. Берет крокодила переворачивает и говорит:
- Ну вот, и этот тоже без сапог.

*** *** ***

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:
- Тикайте хлопцы!!!
укчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят:
- Тик-тик, тик-тик.

*** *** ***

- Знаете почему чукча садится вперед в маршрутке?
Нет.
- Чтоб быстрей доехать.


Edward
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 19:56 | Сообщение # 13
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
- Моя тоже бы такой портрет выкинула.

*** *** ***

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

*** *** ***

Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают:
- Ну как?
- А что как? Мы уже давно развелись.
- Почему?
- Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходилось!


Edward
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 19:57 | Сообщение # 14
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
А знаете почему чукча машину не покупает, да потому, что в машине тpи педали а у чукчи две ноги...

*** *** ***

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку.
Та вскрывает и достает лом и купальник.
Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.

*** *** ***

Зачастил в гости к чукче геолог. Все время водка, водка... Надоело чукче - говорит он жене:
- Придет геолог скажи ему, что моя на охоту пошла.
Чукча взял ружье, патроны, лыжи, одежду и спрятался под кровать. Пришел геолог. Жена сказала как велел чукча. А геолог ей:
- Ну давай без чукчи водку пить и ему оставим.
Водку выпили, он ей:
- Давай любовью займемся, он ведь всё равно не узнает...
Занялись любовью. Чукча лежит под кроватью думает:
- Э, однако, ружьё есть, патроны есть, моя стрелять надо, да-к моя на охоту ушла и ничего не знает...


Edward
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 19:57 | Сообщение # 15
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

*** *** ***

Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген:
- Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка!
Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча:
- Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!

*** *** ***

Что такое новый ччукча? Это:
1)Малиновый халат
2)трёхэтажная яранга
3) 600-ый олень с откидными рогами


Edward
 
Форум » Уголок БКашника » Edward-Burya » Анекдоты (Чукча)
Страница 1 из 212»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2006Бесплатный хостинг uCoz