|
Анекдоты
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 17:32 | Сообщение # 1 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Прием у психиатра.
Женщина:
- Мой Муж последнее время странно себя ведет, Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно ведь ручка - самое вкусное. *** *** *** Режиссер хора выбрал 6-летнего мальчика с ангельским личиком для начальной сцены в представлении:
- Все, что тебе надо сделать, это когда я сделаю знак хору, и они запоют "...и ангел зажег свечу", ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи.
- Я могу, могу, - закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно его.
Прошло много репетиций, и наконец настал вечер самого представления. Хор прекрасно спелся, вся сцена была в чудесных декорациях, и повсюду стояли десятки незажженых свечей в ожидании момента, когда на сцену выйдет очаровательный ангелочек.
Режиссер взмахнул палочкой, оркестр заиграл, и хор пропел начальный куплет, закончившийся словами "и ангел зажег свечу" - все смотрят на сцену в ожидании. А маленького мальчика нет. Режиссер вновь взмахнул палочкой и показал хору, чтобы те пропели погромче. "...и ангел зажег свечу", опять все смотрят на сцену - а маленького мальчика нет. Режиссер, начиная потеть, изо всех сил взмахнул руками, и хор буквально взревел "и ангел зажег свечу" так, что занавес закачался.
И тут в тишине раздалось восхитительное детское сопрано, отчетливо исходящее справа из-за занавеса:
- ...и кот написал на спички! *** *** *** - Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 17:33 | Сообщение # 2 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем. *** *** ***
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. *** *** ***
В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
- Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
- Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 17:33 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир! *** *** ***
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют... *** *** *** - Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано.
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 17:33 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| - Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! - сразу же стирать начала. *** *** ***
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный. *** *** ***
"Метр - это такая большая куча. А если половина кучи - то это полкило!"
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 17:34 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40. *** *** ***
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
*** *** ***
Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 17:34 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| - Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать. *** *** ***
Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать. *** *** ***
Муж с работы звонит домой жене:
- Ну что? Как дела? Как эти... как их там... дети?!
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 17:34 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Когда устами младенца глаголит истина, ответственность несут родители. *** *** ***
Один мой знакомый сын ...
*** *** ***
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 17:35 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?! *** *** *** Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины. *** *** ***
Чистосердечное родительское признание:
- И только когда появились покемоны, мы поняли, как были к тебе несправедливы, наша красивая, добрая и недорогая Барби...
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 17:35 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову. *** *** ***
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, y вас когда-нибудь была мама? *** *** ***
Пионеры Иванов, Петров, Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов отважно перевели старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход...
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 17:35 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы. *** *** *** - Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор. *** *** ***
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 17:35 | Сообщение # 11 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Пионеры страны сдали в этом году государству более ста тысяч тонн металлолома. Сейчас из него заканчивают извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов. *** *** *** Сережа, 2,5 года:
- Мой аппетит совсем не хочет есть. *** *** ***
Девочка, бросая игрушку на пол:
- Ой, наверное, упадет!
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 17:36 | Сообщение # 12 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
|
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
Edward
|
| |
| |
|
