Анекдоты
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:33 | Сообщение # 1 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался! *** *** *** Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: - А я когда писаю, так три раза кончаю. *** *** *** Судья: - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? - Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:33 | Сообщение # 2 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, - говорит один мужик другому. - С чего ты решил? - Его кролики опять набили морду моей собаке. *** *** *** Милиционер останавливает мужчину: - Почему вы так напились? - Это у меня от наследства, - оправдывается мужик. - В каком смысле? - Умерла моя теща и в наследство оставила пять ведер самогона, вот я и употребляю. *** *** *** Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:33 | Сообщение # 3 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. *** *** *** Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут? *** *** *** Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Ну, что ты там такое нашел? - Представь себе - новую пивную.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:34 | Сообщение # 4 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Вы пьете? - Только в торжественных случаях! - Это когда? - Когда есть, что выпить. *** *** *** - Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься...". *** *** *** Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному: - Будешь третьим? - А закуска есть? - Курятина. Ну он согласился, пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает: - А где же курятина? - Ну на, закури!
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:34 | Сообщение # 5 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите! *** *** *** Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте. *** *** *** Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в двеpь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша. - Hу, Клава! - Я не Клава. - Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:34 | Сообщение # 6 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Рядом бабка ворчит: - Раннее утро,а он уже нажрался! Мужик поворачивается к ней: - А что, я на работу не жравши что-ли пойду? *** *** *** В советские времена чтобы купить буханку хлеба, достаточно было сдать 2 пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на буханку хлеба детям? *** *** *** Разговаpивают две женщины. - Твой муж много пьет? - До зеленых чеpтиков. - А мой еще и вместе с ними.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:34 | Сообщение # 7 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: - Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Нет. - Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: - Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь! *** *** *** Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли... *** *** *** Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:34 | Сообщение # 8 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Сколько времени осталось до Нового Года? - Ты что, не видишь, ровно полбутылки! *** *** *** 1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так с надрывом стонет: - Ша-рик...Ша-а-рик...Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: -Ищи! *** *** *** Мужик, силно датый, возвращается домой под утро. Жена молча, с укоризной, показывает на настенные часы - дескать, который час, сукин ты сын. Мужик, заплетающимся языком: - Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:35 | Сообщение # 9 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Идет готовый мужик по улице и спрашивает у прохожего: - Не подскажете, где здесь другая сторона улицы?.. Прохожий говорит: - Там. А мужик: - Бл&, а мне только что сказали что это здесь... *** *** *** У вас водочка свежая-с? - Да-с. - А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с... *** *** *** Подумайте, что лучше - купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки? Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!!! »
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:36 | Сообщение # 10 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
|
Edward
|
|
| |
antonshevchenko92 | Дата: Пятница, 27.01.2017, 17:25 | Сообщение # 11 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Дополнительный заработок http://rabotamaney.at.ua
|
|
| |
|