Анекдоты
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:57 | Сообщение # 16 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча, какая охота! Бредет спотыкаясь, вдруг: Свет, Грохот, У-У-У-У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Вот. Пришел. Сидит весь побитый, уставший, отдыхает. И тут чайник на кухне У-у-У-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику - МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА-ЛЕ-НЬ-КИ-МИ. *** *** *** На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд: - Увезу тебя я в тундру... Второй: - Красный. Третий: - Синий. Четвертый: - Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: - Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три? - О! Это у нас цветомузыка. *** *** *** На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит: - Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли, и кричит по-другому: - Я сейчас напьюсь воды! - Ну и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье. - Но я много-много буду пить воды! - Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то! - Но я ее всю выпью! - Пей, пей, не жалко! - Говорят мужики. Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит: - Да я вообще здесь жить останусь!
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:57 | Сообщение # 17 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Пришли чукчи в фотоателье фотографироваться.Сели 4 внизу, а 3-им на плечи.Сфотографировал их фотограф и спрашивает: -Это все? -Нет .Еще раз. Теперь 3 внизу сели, а 4 - им на плечи и объясняют фотографу: -Нам сказали на паспорт сфотографироваться только мы не помним 3 на 4, или 4 на 3 *** *** *** Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам. - Чукча, ты что делаешь? - Мягкий вагон ищу. *** *** *** Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. - Нравятся? - Нравятся. - Хочешь? - Хочу. - Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик: - Нравятся? - Нравятся. - Хочешь? - Хочу. - Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. - А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:58 | Сообщение # 18 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает и тут решил он схитрить. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузрубай! Только не Йорхойдыр! *** *** *** Приходит чукча магазин и спрашивает: - Увас СИНЬКА ЕСТЬ? Продавец: - ЕСТЬ. - А какого цвета? *** *** *** Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем вам холодильник? - Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:58 | Сообщение # 19 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| В общем, поймали бандюганы чукчу, связали и ну пытать, макая головой в прорубь. - Признавайся, родной, брюлики, "рыжево" есть? Чукча молчит. Снова макают: - Давай признавайся: есть брюлики и "рыжево"? Чукча опять молчит. Вновь макают. - Баксы, "доски", брюлики, "рыжево"?! - Слушайте, - сердито говорит чукча, - вы или ниже опускайте, или дольше держите: ни хрена ж не видно, однако! *** *** *** Пришел китайский представитель к Чукчам: - Воевать с вами будем. Вас сколько? - Человек пятьсот будет. А вас? - Один миллиард! - Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем? *** *** *** Летит самолет. Грузин, еврей, рууский и чукча. Заходит в салон пилот и говорит: - Двигатели взорвались, крылья отвалились, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить. Взял парашют и выпрыгнул. Грузин: у меня 20 детей, я должен жить. Взял парашют и выпрыгнул. Еврей: - я из самой умной нации, я самый умный, я должен жить. Взял парашют и выпрыгнул. Русский: - Ну что, чукча, бери последний парашют и прыгай, а я погибну как герой. Чукча: - Да ладно бери еще один парашют. Я еврею подсунул рюкзак, он умный, он что-нибудь придумает.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:58 | Сообщение # 20 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Житель Крайнего Севера привёл жену в районную больницу. - Доктор, жена с ума сошла, лечить надо. - А что с ней случилось? - Вчера вернулся с охоты, зашёл в ярангу, а она у начальника геологов х.. й курит. *** *** *** Чукча покупает оконную раму и спрашивает: - А это окно на юг выходит? *** *** *** В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав: - Среднего, пожалуй, возьму!
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:58 | Сообщение # 21 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда "Однако, не говори однако!!!" *** *** *** По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник". *** *** *** - Что делают чукчи, когда холодно? - Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки. - Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? - Они ее зажигают.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:58 | Сообщение # 22 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Решил Чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит: - Я хочу стать депутатом, однако! Вы что идиот? - А это обязательно? *** *** *** Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: - Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. - Стой! Кто идет? - Однако, мы, кошки, домой ползем! *** *** *** Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит: - Брат! Как с парашютом обращаться? А тот: - Однако, я не парашютист, я - сапер!
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:59 | Сообщение # 23 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Чукча поехал в Москву покупать Жигули. Приезжает к себе. Зовет друзей смотреть машину. Один ходил-ходил, смотрел со всех сторон. Подошел сзади, взялся за глушитель и говорит: - Хороший кобель, однако. *** *** *** Два чукчи встречаются: - Слушай, у тебя мандавошки есть? - Есть. - А чем ты их лечишь? - Однако они у меня не болеют! *** *** *** Встречаются два чукчи, один другому говори: - Что то я плохо засыпать стал, однако. - А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю. - Ну, неужели до трех? - Иногда до пол-четвертого, однако.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:59 | Сообщение # 24 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Заходит чукча в магазин: - Хочу сыну подарочек. - Выбирайте. - Он уменя учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель и батарея не продаются! *** *** *** Едут в поезде хохол и чукча, чукча на верхней полке, хохол - на нижней. Cтали спать укладываться, начал чукча носки снимать...Один снял, второй.... Тут хохол не выдержал и говорит: - Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь? - Только на сало, однако. *** *** *** Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок: - Однако, откуда ребенок: меня ведь не было? - Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь? - Однако, но ведь там же я до пояса...
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:59 | Сообщение # 25 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают: -Почему ночью? -Чтобы калорадский жук не увидел. *** *** *** Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей: - Никогда не ешь желтый снег! Вторая заповедь: - Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь! *** *** *** Чукча хвастается соседу: - Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако. - А каким образом? - спрашивает сосед. - Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:59 | Сообщение # 26 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| - Как сдедать чукчу счастливым? - Написать на листке бумаги с двух стоpон: "Смотpи на обоpоте". *** *** *** Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: - Самолет до Чукотки сколько летит? - Минуточку... - Спасибо. *** *** *** Спрашивают чукчу: - Где можно купить водку? - Сегодня какой день? - Понедельник. - Пойдёте прямо, а в среду повернёте на право.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:59 | Сообщение # 27 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Едет чукча на КамАЗе и вдруг у грузовика отказали тормоза. Чукча думает: что делать?: - Чукча в перед поедет - в стену врежется, савсем мертвый будет. Направо поедет - на базар залетит, много людей задавит. Людей жалко. Смотрит на левой стороне только один мальчик. Чукча думает: - Дайка я налево сверну, чем сам убьюсь и много людей задавлю. На следующий день статья в газете: - 150 ЧЕЛОВЕК ПОГИБЛО В АВАРИИ. ВСЕ НАЧАЛОСЬ С ТОГО ЧТО МАЛЬЧИК ПОБЕЖАЛ В СТОРОНУ БАЗАРА... *** *** *** Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу: - Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала! - Что, шумела? - Нет, но белье назад не возвращала. - А какая стиральная машина? - Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.
Edward
|
|
| |
|