Анекдоты
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:54 | Сообщение # 1 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Чукча приходит в магазин и говорит: - Заверните мне два пейджера! - А зачем вам два? - А, чукча, однако, не дурак, - чтобы стереоэффект был! *** *** *** Однажды Чукча пришел в магазин: - Однако, у вас цветные телевизоры есть? - Есть. - Тогда дайте, пожалуйста, зеленый *** *** *** Заблудился геолог в тайге, кричит: - Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева Чукча и говорит: А, как здесь - так "люди", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:54 | Сообщение # 2 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Как чyкчи готовят яичницy? Берут утюг, ставят в углу в круглой комнате, на него ставят сковородку, отходят на 3 метра по радиусу, бросают яйца об стенку, они падают в сковородку - обед готов. *** *** *** Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!? *** *** *** Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:54 | Сообщение # 3 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| У чукчи спрашивают: - Слушай!, Все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?! - В магазине сказали - Моющий!, Однако... *** *** *** Чукча у шамана спрашивает: - Скажи, а белые женщины бывают? Шаман: -Бывают, однако. - А черные бывают? - Тоже бывают , однако. - А я недавно трахал женщину, снизу белый, а сверху черный. Такие бывают? - Так это, однако пингвин был *** *** *** Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит: - Подожду до минус сорока Если она не придет - все, ухожу домой...
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:54 | Сообщение # 4 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха... *** *** *** Чукча купил часы,через некоторое время они у него остановились. Пошел он в часовую мастерскую,а там сидит чукча-мастер.Вскрыл он часы,повертел их в руках и нашел там дохлого таракана.И говорит: -Да-а,однако,машинист то,давно помер!- *** *** *** У чукчи спрашивают: "Какой самый опасный зверь?" - Дельтоплан-а, однако, я три раза стрелял, пока он человека не выпустил!
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:54 | Сообщение # 5 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Старый чукча учит молодого охотиться. Убил тюленя, говорит: - Мясо, шкура, жир. Убил оленя: - Мясо, шкура, жир. - Понял, однако? Молодой отвечает: - Однако, понял! - Ну, давай, однако, сам! Молодой ушел. Возвращается, что-то несёт. - Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак! *** *** *** Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: "Стоп, собаки, Стоп, олени, Стоп, сани... ... Итс май лайф..." *** *** *** Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п. - А ягель давали? - Давали, не ест. - Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали? - Не ест. - Не тюлень, стрелять нельзя... Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу: - Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:55 | Сообщение # 6 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: "В день можно спилить 50 деревьев." "Хорошо" - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья. Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия. - Ну давай покажи, как ты пилишь. Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали: - Да! А если бы он ее еще и завел! *** *** *** Однажды Чукча зашел в магазин: - Однако, шампуня есть? - Есть только "Яичный", - Однако, жаль. Я весь хотел помыться. *** *** *** Однажды чукча пришел к шаману, и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: - Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная. И сказал. Потом ему стало стыдно, и он пошел к метеорологам. Спрашивает: - Какая будет зима? - А почему? - А вон чукча за дровами пошел.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:55 | Сообщение # 7 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: - Жена, смотри, ко мне брат приехал! И с ним баба какая-то... *** *** *** Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча: - Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! Жена: - А зачем же еще без воды? Чукча: - Глупый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть. *** *** *** Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено: - Пароль? - Черное небо! - Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:55 | Сообщение # 8 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. - Зачем ты залез в эту яму? - Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает. - Зачем ты еще одну яму копаешь? - Однако, в двух экземплярах надо. *** *** *** Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются: - Что, самый глупый в полку был, да?! - Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал! *** *** *** Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит: - Скажи пароль! - Пароль! - Проходи!
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:55 | Сообщение # 9 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит. - Что, однако, случилось? - спрашивает. - Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать... - А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать! - Да нет, чукча умный, чукча не забыл. - Так в чем же дело? - Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако. *** *** *** Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать. *** *** *** Чукча приходит с жалобой в ЖЭК: - Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:56 | Сообщение # 10 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. - Тебе зачем телефонная будка? - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно? - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет. *** *** *** Чукче говорят: "Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?" Чукча: "Да пусть гуляет, она тепло одета" *** *** *** Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: - Пароля! - Пошел на ...! - Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:56 | Сообщение # 11 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: - Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет. *** *** *** Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча: - Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?! *** *** *** - Кто первый полетел в космос на собаках? - Чукчи. - Нет. Блохи.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:56 | Сообщение # 12 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Чукча смотрит журнал и видит на обложке Пугачеву и говорит жене: - Жена, поеду-ка я в Москву к Пугачевой. А жена отвечает: - Только не надолго. Чукча поехал в Москву. Приезжает к Пугачевой и говорит: - Я хочу тебя, однако. Пугачева в ответ: - Ладно, только вот исполни мою просьбу. Вот мне подарили на день рождения крокодилью сумочку, а я хочу еще и сапоги. Езжай в Африку и достань мне крокодильи сапоги, тогда и отдамся. Чукча так и сделал. Год нет, два нет. Жена его уже дома заждалась. Не выдержала, поехала в Москву к Пугачевой. Приехала и спрашивает: - Где мой муж? - Я его в Африку отправила за крокодильими сапогами. Жена поехала в Африку. Приехала, пошла к реке и видит Муж стоит с кувалдой. Вдруг подплывает к нему крокодил, он его БАЦ! по голове. Берет крокодила переворачивает и говорит: - Ну вот, и этот тоже без сапог. *** *** *** Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: - Тикайте хлопцы!!! укчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: - Тик-тик, тик-тик. *** *** *** - Знаете почему чукча садится вперед в маршрутке? Нет. - Чтоб быстрей доехать.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:56 | Сообщение # 13 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит: - Моя тоже бы такой портрет выкинула. *** *** *** Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой: - Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке! *** *** *** Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают: - Ну как? - А что как? Мы уже давно развелись. - Почему? - Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходилось!
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:57 | Сообщение # 14 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| А знаете почему чукча машину не покупает, да потому, что в машине тpи педали а у чукчи две ноги... *** *** *** Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. Что это? - Дык... Пляжный набор! - Пляжный? А лом зачем? - Прорубь долбить будешь. *** *** *** Зачастил в гости к чукче геолог. Все время водка, водка... Надоело чукче - говорит он жене: - Придет геолог скажи ему, что моя на охоту пошла. Чукча взял ружье, патроны, лыжи, одежду и спрятался под кровать. Пришел геолог. Жена сказала как велел чукча. А геолог ей: - Ну давай без чукчи водку пить и ему оставим. Водку выпили, он ей: - Давай любовью займемся, он ведь всё равно не узнает... Занялись любовью. Чукча лежит под кроватью думает: - Э, однако, ружьё есть, патроны есть, моя стрелять надо, да-к моя на охоту ушла и ничего не знает...
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 19:57 | Сообщение # 15 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - О ??? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - О! - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!! *** *** *** Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген: - Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка! Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча: - Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь! *** *** *** Что такое новый ччукча? Это: 1)Малиновый халат 2)трёхэтажная яранга 3) 600-ый олень с откидными рогами
Edward
|
|
| |
|