Анекдоты
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:47 | Сообщение # 1 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок! *** *** *** Вовочка: - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты. *** *** *** Учитель спрашивает маленького Вовочка: - Твой пиджак и чего сделан? - Из сукна. - Верно; а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:47 | Сообщение # 2 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| - Папа в школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: - Поцелуй контролера, мадмуазель. *** *** *** Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся. *** *** *** Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: - Что это они делают? - Да, это Жучка Бобика катает... - (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:47 | Сообщение # 3 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Учительница спрашивает: - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть. *** *** *** Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка. *** *** *** Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига!
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:47 | Сообщение # 4 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки. *** *** *** Мать Вовочки - учителю: Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии. *** *** *** - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница. Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:47 | Сообщение # 5 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу. *** *** *** Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок, папа. *** *** *** - Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ? - Готовлюсь стать папой.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:48 | Сообщение # 6 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются. *** *** *** Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Чем ты там занимаешься? Машку трахаю! - Смотри, только не кури! *** *** *** Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:48 | Сообщение # 7 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Учитель спрашивает учеников: - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? - Меня - Наполеон. - Меня - Ганнибал. - Меня - Юлий Цезарь. - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие. *** *** *** - Вовочка, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте. *** *** *** Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:48 | Сообщение # 8 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. - Мужик, ты что ох...ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: - Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. - Прости, мужик, х...ня получилась. *** *** *** Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе. *** *** *** Учитель: - Женщина смотрит из окна, какое это число? - Единственное, - отвечает Маша. - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? - Это бордель, - ответил Вовочка.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:48 | Сообщение # 9 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ). (В)- Марья Иванна, я вас люблю . (МИ) - Hо, Вовочка, я не люблю детей . (В) - А мы будем предохраняться :-)). *** *** *** Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!!". Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком. Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает самоудовлетворяться, при этом вопя: " Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!! ". *** *** *** Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", кaкой это зaлог? - Действительный. - А стрaдaтельный кaк будет? - Отец был нaгрaжден пятью детьми.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:48 | Сообщение # 10 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе. *** *** *** МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."? Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предновогоднее. *** *** *** Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:49 | Сообщение # 11 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле,тут идет похоронная процессия. *** *** *** Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал! *** *** *** На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:49 | Сообщение # 12 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Вовочка дедушке: - Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей. *** *** *** Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: - К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку. *** *** *** Мать(М) Вовочке(В). М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:49 | Сообщение # 13 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Почему аисты на зиму улетают в Африку. Встаёт Вовочка: - Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей. *** *** *** Учительница: -Дети, запомните: синии яйца бывают только у птицы гаги. Hа следующем уроке учительница спрашивает: -Дети, у кого синии яйца. Вовочка тянет руку. -Hу-ка, Вовочка, ответь нам. -У Петьки, он их вчера дверью придавил.
Edward
|
|
| |
Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 22:49 | Сообщение # 14 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
|
Edward
|
|
| |
|