|
Анекдоты
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 20:59 | Сообщение # 1 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| - Послушайте, Смит, - говорит студенту декан,
- вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров.
Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент,
- скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр? *** *** *** Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает. *** *** *** Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить.
Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 21:00 | Сообщение # 2 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью *** *** *** Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая! *** *** *** У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 21:00 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
Препод: - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Студент: - Открою форточку...
Препод: - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент: - ...???
Препод: - Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.
Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Девушка: - Сниму кофточку.
Препод: - Вам все еще жарко!
Девушка: - Сниму юбку.
Препод: - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
Девушка: - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!! *** *** *** Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! *** *** *** Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 21:00 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать, наконец смущнно произносит:
- Профессор, у вас виден детород...
Профессор грустно вздыхает:
- Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод. *** *** ***
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета! *** *** *** - Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий!
Пропал повод вообще ходить в университет!!
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 21:00 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Студентка - студентке:
- Я всё смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом всё грецкие орехи грызёшь?
- Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти.
- А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы! *** *** *** Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник. *** *** *** Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 21:00 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| - Почему дети студентов очень нервные?
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет.
Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет.
А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии. *** *** *** 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та... *** *** *** - Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$.
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 21:00 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет".
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю. *** *** *** В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал и не знает кого выбрать, чтобы спросить.
- Так, начнём с Маши.
Выкрик из аудитории:
- Тут все с Маши начинали. *** *** ***
Экзаменатор и студент
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 21:00 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! *** *** *** За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... *** *** *** Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 21:01 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Студенческая телеграмма: "Папа, срочно вышли денег!".
Адрес: Ватикан, папе. *** *** *** Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12." *** *** *** Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 21:01 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась... *** *** *** 1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!! *** *** *** На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 21:01 | Сообщение # 11 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
|  
Edward
|
| |
| |
|
