|
Анекдоты
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 18:37 | Сообщение # 1 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос... *** *** *** у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя. *** *** *** Логика собаки. Человек меня кормит, ухаживает, предоставляет мне жилье, много для меня делает, значит он- Бог! Логика кошки. Человек меня кормит, ухаживает, предоставляет мне жилье, много для меня делает, значит Я- Бог!
Edward
Сообщение отредактировал Kirchos - Суббота, 09.06.2007, 19:10 |
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 18:37 | Сообщение # 2 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| - Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов. *** *** ***
Захожу на кухню, вижу огромная лужа на полу. Кричу на собаку:
- $#$$!Ты почему на кухне нассал!
Тот смотрит на меня с виновато-удивленным видом, типа, "может я чего не понимаю, но... " Тут до меня доходит, что холодильник я не размораживал лет сто, а днем, видимо, отключали электричество. Говорю собаке:
- Абрек, извини, не разобрался!
Слышу голос:
- Так сначала разберись, а потом ори!
Немедленно выпадаю в осадок. Вспоминается анекдот про собаку и корову. Мысль - не все в анекдотах обман. Вторая мысль - неужели правда. Третья мысль - может с крышей что. Стоим и молча таращимся с собакой друг на друга.
Сзади голос зятя:
- А ты почему входную дверь в квартиру не закрываешь?
Неимоверное облегчение... *** *** *** Точка зрения собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 18:38 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| В один из колхозов из районного управления послали таблеток для быков, чтобы быкам добавляли их в еду, а быки потом могли активно повышать численость стада...
Через некоторое время приезжает делегация из соседнего колхоза, посомтреть на эти чудо таблетки, на результаты и тп....
Показывают им эти таблетки ,которые имеют не совсем обычный вид. Один из делегатов:
"Интересный вид -- ярко-жёлтые и квадратные...."
Председатель колхоза:
"А горькиееееее......" *** *** *** - Слоник, а слоник, перевези меня на тот берег!
- Ладно, садись, - отвечает слон.
Перешел слон ручей, букашка слезает.
- Большое спасибо, слон!
- Что значит "спасибо"?! Раздевайся!
Через несколько лет другая букашка подходит к ручью. Та же история:
перевез ее слон, она слезает:
- Большое спасибо!
- Пожалуйста.
- Большое спасибо, слон!
- Пожалуйста.
- СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!!
- Пожалуйста.
Букашка отходит немного, машет ручкой:
- А-а, бабушкины сказки! *** *** *** Приходит любовник к любовнице и говорит:
- Я новую позу узнал,но не могу тебе показать, так как твой говорящий попугай все доложит мужу..
Она:
- Мы попугая тряпкой накроем) говори, какая поза
Любовник:
- Я залезаю на люстру, ты становишься в коленно-локтевую позу, ну я сверху прыгаю и все)) Тут голос из под тряпки:..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ!!!!
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 18:38 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Что-то на душе кошки скребут...
Наверное какашки закапывают... *** *** *** Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака". *** *** *** Надпись на заборе: Пожалуйста не кормите собачку, а то лопнет!
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 18:38 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Маленький верблюдик спрашивает у мамы:"Мам, а почему у нас такие большие горбы на спине?" Мама отвечает:"А это для того, чтобы во время долгих переходов через пустыню запасать воду." "Мам, а почему у нас такие широкие ноги?" "А это для того, чтобы во время долгиих переходов через пустыню ноги не тонули в песке." "Мам, а почему у нас такая жесткая толстая шерсть?" "Это для того, чтобы солнце не обжигало нас." "Мам, а нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?" *** *** ***
Как называется корова которая не дает молока - жадина говядина *** *** *** Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 18:38 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| бежит колобок плачет, кричит,
- ааааа, меня сейчас лиса съест
на встречу идёт волк и говорит:
- давай я тебе помогу......ну вот..............бублик.........теперь тебя не то что в рот в руки противно взять. *** *** *** Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил! *** *** *** Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 18:39 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит *** *** *** Две недели не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. *** *** *** Очень трудно безучастно проходить мимо воркующих голубей, которые тут и там снуют под ногами - так и хочется поддать.
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 18:39 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Встречаются две акулы:
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их чистить нужно! *** *** *** Две коровы на бойне.Молодая говорит старой:
-Ой,как тут интересно!А ты здесь первый раз?
-Нет,блин,второй! *** *** *** Встречает как-то медведь страуса и говорит:
- Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
- Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 18:39 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Объявление:Пропала трехногая собака. Кличка - Рекс. Когда писает-падает *** *** *** Верблюд может две недели не пить. Уважаю. *** *** *** Контролер спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне ее подарили!
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 18:40 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно выпускаешь
его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы поймать, и
посадить на место.
Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца, выпускаю попугая
из клетки, он полетает полчасика, порезвится. Потом просто выключаю
свет, примерно через 2-3 секунды слышен тупой звук падающего тела,
включаю свет, и сажу перепуганного попугая в клетку! Он быстрее, зато я
умнее... *** *** *** Переползает змея через железную дорогу и вдруг ее пополам
переезжает поезд.
Голова поворачивается к хвосту и говорит:
-Ну что ,ж@па, довертелась? *** *** *** Заяц нажрался перед новым годом, и с мыслёй что завтра будет похмел решил зарыть бутылку водки под дубом, и поставил табличку "здесь водки нет". Приходит на следующий день к дубу, смотрит водки нету, и стоит другая табличка "Кабан водку не брал"
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 18:40 | Сообщение # 11 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| -кабан чё плачеш?
-штаны стирал, а они уплыли по реке
-ну и хер с ними
-так в том то и дело *** *** *** Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием
бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает
ползти вверх
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,
но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет. *** *** *** Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 18:40 | Сообщение # 12 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает - завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.
Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"
Мужик: "Точно, а как ты узнал?"
Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..." *** *** *** - живет 300 лет, много не ест!
- а он говорить умеет?
- конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".
- нет!
- а вы ему клетку купите побольше!
Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:
- ну, что, заговорил?
- нет, молчит!
- тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:
- заговорил, заговорил!!!!
- ну и что он сказал?
- ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?! *** *** *** Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 18:40 | Сообщение # 13 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Постельный клоп - это насекомое, которое поматрасит и не бросит. *** *** *** Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста! *** *** *** Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 18:41 | Сообщение # 14 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Оказывается, черепахи долго не живут.
Они просто медленно умирают. *** *** *** Корова очень любила молоко.
Но не дотягивалась... *** *** *** Пингвин это просто обжравшаяся ласточка
Edward
|
| |
| |
| Edward | Дата: Суббота, 09.06.2007, 18:41 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!! *** *** *** Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно. *** *** *** Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.
Edward
|
| |
| |
|
