Понедельник, 22.10.2018, 21:22

Приветствую Вас Гость | RSS
BKCITY.UCOZ.RU
Главная страницаРегистрацияВход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: Edward  
Форум » Уголок БКашника » Edward-Burya » Анекдоты (Про компы)
Анекдоты
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 15:09 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"!

*** *** ***

У компании Microsoft появилась новая yслyга. Они пpедлагают pекламное место в сообщениях об ошибках пpогpаммы.

*** *** ***

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...
______________________________________________________________________


Edward

Сообщение отредактировал Kirchos - Суббота, 09.06.2007, 16:49
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 16:45 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

*** *** ***

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.

*** *** ***

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!


Edward

Сообщение отредактировал Kirchos - Суббота, 09.06.2007, 16:50
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 16:46 | Сообщение # 3
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

*** *** ***

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

*** *** ***

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.


Edward

Сообщение отредактировал Edward - Суббота, 09.06.2007, 16:53
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 16:47 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
- Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность
вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза
подтвеpждения очевидного.

*** *** ***

Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

*** *** ***

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.


Edward

Сообщение отредактировал Edward - Суббота, 09.06.2007, 16:54
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 16:47 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками Мы товарища провожаем вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.\

*** *** ***

Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

*** *** ***

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...


Edward

Сообщение отредактировал Edward - Суббота, 09.06.2007, 16:55
 
KirchosДата: Суббота, 09.06.2007, 16:56 | Сообщение # 6
Проводник
Группа: Администраторы
Сообщений: 66
Репутация: 1
Статус: Offline
Зажигаешь! biggrin про ноты вещь!

В сети реально заработать - gdewm.ucoz.ru

Сообщение отредактировал Kirchos - Суббота, 09.06.2007, 16:56
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 17:00 | Сообщение # 7
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

*** *** ***

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

*** *** ***

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?


Edward
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 17:05 | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

*** *** ***

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

*** *** ***

Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......


Edward
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 17:06 | Сообщение # 9
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

*** *** ***

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

*** *** ***

Программер играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.


Edward
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 17:07 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Мой дед герой! Две войны прошел!
Потом устал, выключил компютер и лег спать.

*** *** ***

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

*** *** ***

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.


Edward
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 17:07 | Сообщение # 11
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
****
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на
новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

*** *** ***

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!

*** *** ***

Электронная коммерция
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких !
- Я тоже.


Edward
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 17:08 | Сообщение # 12
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и
т.д.Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

*** *** ***

Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...

*** *** ***

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.


Edward
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 17:09 | Сообщение # 13
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.

*** *** ***

Почему на ядерные ракеты не ставят операционную систему Виндовз?

*** *** ***

1.Она зависнет в воздухе.
2.Полетит в компанию Майкрософт за драйверами.
3.Вернется обратно за подтверждением.


Edward
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 17:13 | Сообщение # 14
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники...
- Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого
Интернета, всё это вам мерещится...

*** *** ***

Юзерша:
- У меня не открывается папка!
@дмин:
- Нажмите Enter.
Юзерша:
- Нажала. Все равно не открывается!
@дмин:
- Отожмите Enter...

*** *** ***

В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему.
Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.


Edward
 
EdwardДата: Суббота, 09.06.2007, 17:14 | Сообщение # 15
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 277
Репутация: 1
Статус: Offline
Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!

*** *** ***

Новая рекламная акция от Майкрософт:
"Купите операционные системы Windows ME, Windows CE для КПК и мобильных телефонов и Windows NT. Установите это всё в одну папку и получите супер-Windows CEMENT"!


Edward
 
Форум » Уголок БКашника » Edward-Burya » Анекдоты (Про компы)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2006Бесплатный хостинг uCoz